作者:凜櫻&研

愛過是種回憶&雨季 

 

 

你曾與我約定好的那個承諾,何時才可以實現呢

 

        去年夏天,剛滿十八歲的我高興極了。只是十八年的一段歲月,感覺像過了好幾個世紀才終於成人,從出生開始慢慢地過每一天,終於讓我等到了這個令人欣喜的大日子。

 

  而這次的生日和以往一樣,有蛋糕、蠟燭、禮物、生日歌還有家人朋友的祝福,唯獨不一樣的是,有了你這位男朋友。

 

  十八歲這一天有你陪伴、你為我精心準備的禮物,讓我覺得自己是世界上最幸福的女孩。

 

        當時你送我的戒指,雖然不是好幾克拉的鑽戒,只是路邊攤隨處可見的便宜貨,但對我來說,你給的誓言和心意才是我最想要的。

 

  自從那天你幫我戴上戒指時,世界突然變得一片彩色,光芒不斷地閃爍著,當下我的內心裡就認定了你是我一生中要一起白頭偕老的情人,無論天涯海角,我都會和你在一起。不管發生什麼事,我也會和你攜手面對那些接踵而來的風雨。

 

        想一想,我之所以會喜歡你,或許是被你的幽默給吸引吧?交往後,我發現自己又比以前更喜歡你了。

 

  你對我的溫柔體貼,我覺得好暖和,心裡一點一滴都是甜蜜滋味,喜歡的心情漸漸膨脹,想和你無時無刻都在一起的心情不斷增加擴張。

 

  我明白,這樣的感情已經不單純是喜歡而已,該說什麼才比較貼切呢……或許是愛吧!對,沒錯,我對你的感情已經從喜歡升級到愛情了。一直以為,我們的愛情是堅固到連落雷也劈不破,猶如石頭般的強硬。

 

  但我好像誤會了什麼,情啊愛啊,這些感情什麼的說穿了也只不過是口說無憑,真正那些穩固如山的感情,才不會像我們倆這樣脆弱。

 

  只因為你我讀的學校不同縣市,就可以將我對你多年來的愛慕給破壞殆盡,這樣子的結果我實在沒辦法接受!原來那些年我們對彼此說的那些喜歡你、愛你等甜言蜜語,到頭來都只是個屁。

 

        自從分手後我才領悟到,感情這種東西是多麼地脆弱呵!

 

  輕輕觸碰就碎了,比花朵還要柔弱。但是,分手的因素我也不是沒想過,雖然兩人相處的時間及距離也是原因之一,可是真正會分手我想是因為我們還不夠成熟,我所說的距離除了地點的距離外,最重要的是我和你之間心的距離。不知道是在什麼時候,我們倆已漸漸地脫離原先交往的軌道,站在分叉的交界點,我們卻沒有人知道,才會導致分手不是嗎?

 

        那麼現在,你曾與我約定好的那個承諾,何時才可以實現呢?

 

  我想那就作為一種甜美的回憶吧!

 

 

 

(二)

 

  又到了這陰雨連綿的日子。

 

  晚春,乍暖還寒,雨打殘瓣,落花謝了一地。這雨從一早開始就沒停過,濕冷的空氣滲進屋裡,我從床上坐起,茫然看著窗上的雨珠。

 

  自你離開已經過了三年。在你那裡,是否能看到和我這裡一樣的夜色呢?

 

  輾轉反側,怎樣也無法入眠了,我索性起身,走進你的書房。

 

  失去摯愛的感受,說來並不像戲劇誇張呈現的那般哭天喊地,而是一種淡然的惆悵,一種淡然卻滯悶,長久盤踞在心中的惆悵。宛若失去身體的某處臟器,不至死亡,卻也誠然無法一如常往地安逸生活。

 

  你的書房總是縈繞著一股書卷上特有的紙香,和你身上令人懷念的氣味十分相似,下雨天裡,我不喜歡聞到泥土的氣味,只有這裡的空氣,讓我想起你在身邊的日子,才能令我安心。

 

  我開始擦拭你的書桌。即使不再有人使用,我每天為你整理的習慣卻從未改變。

 

  日復一日,年復一年,我不允許你的東西沾上一點塵埃,等待著將來的某一天,或許書房的主人還會回到這裡,看看書櫃裡的那些陳年相簿。

 

  身邊的親友勸過無數次,不要一味沉浸在悲傷的泥淖裡,滯足不前。雖然我心知肚明,與你的回憶只會成為日後的牽絆,我該做的,是積極追尋未來的幸福,不該被過去束縛。

 

  我卻不願意承認,你已經離開了,再也不會回來。只是自欺欺人的存著一線希望,希望有朝一日,你會帶著一貫的笑容,出現在我眼前。對你的思念,已經成為了一種習慣,根深蒂固,難以忘懷了。

 

  你所在的地方,也是春天嗎?雨珠從晦暗的空中潸然而下,伴隨著雷聲無情的將春紅打落,同歸於塵土,接著蒸乾,飛昇,然後再度的凝結為天際的烏雲。

 

  明年的這個時候,又會是一樣的光景,一樣的風雨瀟瀟。

 

  對你的思念,就像這悲涼的雨絲,綿延不絕。如今,你又在何方呢?

 

 

        徹夜未眠。

 

  到了早晨,細雨並未停止,天色依然灰濛,我撐著傘,走向不遠處的郊外。

 

        自你離開已經過了三年。每年四月,總有一段時日,都像你走的那天,下著陰冷的細雨。每一場雨,彷彿都在提醒我,你已經不在了,再也不可能回來的。

 

 

  清明時節,我佇立在你墳前,咫尺天涯遠。

 

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